Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пост... ранний О_О

О да, я надумалась писать пост *нервно косится на часы*
Далее будет очень много букв...
Время подобрала хорошо, половина шестого утра. Самое время посты писать и т.д.
Я давно заметила, что пишется мне хорошо в двух случаях. Первый можно назвать приятным, ибо меня об этом кто-то просит. Все таки приятно знать, что кому-то потом будет интересно это все читать.
Второй случай меня совсем не радует. Я соловьем петь могу, когда степень злоти и раздражения буквально зашкаливает.
Сейчас пост написан как раз на волне сильно раздражения. Заранее прошу меня извинить, но мне жизненно необходимо сперва поругаться, попсиховать и выговориться. После я напишу о поступлении в магистратуру, чтении интересных книг и т.д. и т.п.
Так вот, собственно, по какому поводу я злюсь с первыми петухами.
Говорила ночью с Линкой (солнышко, ну я очень тебя прошу, ну хоть на пару часов раньше появляйся, я на самом деле после 12 стараюсь видеть десятый сон). Так давно нормально не могли поговорить, я плюнула и решила один раз заслать сон (который благополучно выветрился к тому времени) и получить удовольствие от беседы.
Удовольствие я точно получила (надеюсь, это взаимно было), меня убедили в моей вменяемости, так что о психушке рановато я думаю. Спасибо за это )
Приятно знать, что мозги у тебя еще не полностью набекрень.
Я совершенно спокойна была, зажгла любую свечку с ароматом роз, играла в абсолютно дурацкую игру Вконтакте (ферма, где пиццу делают).
И все было бы просто замечательно, так нет же, припекло моей маман в такую рань в туалет >_<
Неужели, на час позже нельзя было??
Мало того, что она меня своим появлением напугала, так еще и пилить в такое время начала. Оно меня и днем, после нормального здорового сна, раздражает, так тут еще я вообще не ложилась.
И начинает мне доказывать, что я ночями напролет сижу у компа и такая я вся плохая, что хуже уже некуда. Назвала меня ненормальной, выбесила, угробила сказочно хорошее настроение, которое держалось до этого два дня, и свалила к себе О_о
А, еще пошла папу разбудила и ему рассказала, как я сутками у компа сижу.
Во-первых, я первый раз не спала и на то была причина. Линка как раз в Минск едет, хз когда еще поговорим.
Во-вторых, *извиняется за мат* вырезано цензурой, я получила красный диплом, поступила в эту дурацкую магистратуру, неужели я не имею право спать и сидеть за компом тогда, когда мне этого хочется??
Я никому не мешала, сидела очень тихо, выключив звук, так надо мне нервы портить с самого утра.
Потом начала мне петь на тему Инета, нах он мне вообще нужен, надо еог только для учебы использовать и т.д. и т.п.
Терпеть не могу, когда люди начинают тошнить. Для полноты картины она них в этом не понимает, по сути, она не вкуривает, что такое комп и что такое Инет.
Она ляпнула нечто вроде "Я тебе выписываю его не для развлечений".
*снова мат* вырезано цензурой, газеты выписывают и журналы, а за инет платят, оплачивают счета, пополняют счет и т.д. И коим это образом я буду 72 Гб трафика на учебу херить? Это чисто физически не возможно. Это надо все рефераты, дипломы и курсовые подряд скачать. И то меньше будет. А потом так невзначай просит скачать ей какой-то фильм.
Извиняюсь, но если ты ничего абсолютно даже приблизительно не понимаешь в чем-то, так не лезь. Можно подумать, трагедия века. Я учусь на бюджете, ничего у нее никогда не прошу, а она за мой инет платит и считает это великой жертвой.
Если брать под учет, что я не покупаю диски, то не так и много я плачу за удовольствие. А чего она хотела? Чтоб я сутками читала Достоевского (сразу говорю, пример дурацкий,ибо я его люблю и не против читать его сутками, но звучит понятно и в тему) и смотрела телевизор? Я совсем не против прогулок, но для этого не мешало бы найти особь, с которой можно погулять. Да и прогулки обычно вытекают в поход по музеям, пятичасовой поход пешком по городу, поедание/выпивание чего-то где-то, ну и как вариант кинотеатр.
Все это замечательно, но при повторении тоже надоедает. Вот были бы у меня деньги в изобилии и асортименте, можно и разнообразить досуг.
*успокоилась*
Так, мне существенно полегчало, можно и последние новости/события вспомнить.
Самая главная новость, которую я уже вспоминала, это благополуное поступление в магистратуру на бюджет, ну и красный диплом бакалавра.
Отделалась легким испугом, но и тут без приключений не обошлось.
Все мы учились/учимся, знаем святое правило... лето есть синоним отдыха. И в конце июля крайне сложно настроить себя на учебу. А тут еще такая дрянь редкая. Два самых нелюбимых мои предмета по специальности за все 4-ре курса. Бюджетная система и финансы предприятий (в которые на самом деле эти гады талантливо "вплели" еще три предмета). Самым приятным был курс "Финансовый рынок". Это и тема моего диплома, да и просто любимый предмет, почему я его и знала отлично. Бюждетную и финансы предприятий я вообще не помнила, а еще было страхование... в общем, выучить я это не смогла (то есть, не смогла начать учить).
Сделала культурные шпаргалки, вырезали их красиво, даже разок почитала.
Основная подготовка была направлена на тесты, которых было очень мого. но я их все прошла, и на решение задач, которым я честно посвятила пару дней.
Нам за два дня до экзамена пообещали письменную его версию (что в переводе для студента значит акцент на списывании).
В итоге. В день экзамена первая половина студентов пришла, а экзаменациоанная комисия во главе с моим руководителем димломной (нельзя не любить этого человека на растоянии, ну и сильно хочется его удавить, когда сталкиваешься с ним в жизни) с лучезарными улыбками сообщила "Детки дорогие, у нас собеседование. Радуйтесь".
Честно, ое счастье, что я была во второй половивне, нам было на три... Если бы мне татое ляпнули за 5 минут до экзамена... в общем, я бы его все равно сдала, но меня бы потом месяц откачивали.
Узнала я это за пару часов до экзамена своего (добрые подруги, которые в прервой половине, могли бы и пораньше обрадовать, я бы за часа три все 120 вопросов выучила, эфект испуга+чудеса моей оперативной памяти сделали бы свое). А так... деваться было некуда, что-то почитала, что-то так знала.
В общем, все равно списала )
Точнее, считала. Я за 10 минут, которые отведены для подговки, все прочитала со шпаргалок,выучила и сдала.
Ура. Я магистр. *слава Богу, у нас магистратура год... за два бы померла*
В этот же день я наелась дерунов в закусочной (утром не могла есть от волнения, старательно вызванного нервозностью подруг). И благополучно отравилась.
Удовольствие получала я дня два. С температурой, все как и положено.
Потом оклемалась, появилась в асе. Жизнь пришла в норму.
Последние пару дней занята просмотром фильмов. Ужасно хотелось праздного безделья, хоть пару дней. А просмотр фильмов этому сильно способствует.
Страдала ерундой я не долго, ибо уже нашла себе занятие. Очень полезное.
По совету подруги грызу гранит науки, единственный вид этого кмня, который мне кажется сладким на вкус. Наверное, это ближе всего к дитературоведению или искусству пера.
Не знаю, как точнее назвать. По сути это разные советы, которые дают состоявшиеся мастера пера новичкам в литературе.
Я, как уважающий себя Фома неверующий, воспринимаю далеко не все, но с уверенностю могу сказать, что 99% прочитанного конкретно мне подходит. Если уж браться за дело, то надо бы делать это с толком.
Было там одно сравнение, которое бы объяснило мое времние читать все эти так называемые секреты мастерства. Если хочешь быть настоящим художником, то сперва надо выучить основы, а уже потом браться за кисть и писать картины. Даже великий Леонардо не сразу нарисовал свою Джаконду.
Писатели же тоже должны уметь рисовать свои произведения.
Этим я и занимаюсь сейчас. Осталось проработать до конца рекомендации с одного сайта и приступаем к делу.
Для начала надо будет прокрутить в голове все сборище моих зымыслов на предмет их пригодности. Далее выберу одну наиболее продуманную идею (не обязательно романа, не обязательно любимую) и начну на ней практиковаться.
Использовать буду метод "снежинки", рекомендуемый одним писателем (он пишет фентези, достаточно известный, но это давно уже не мой жанр, да и не читаю я руских авторов, исключение - Акунин).
Этот метод показался мне приемлемым, выдумывать свой я пока не стану, попробую сперва этот.
Надеюсь, из всей этой затеи будет толк.
Я даже откопала се свои блокноты ценные и вооружилась прогой для писателей. Прочитав о всем том, что надо для качественого написания романа, я пришла к выводу, что для меня наличие этой проги может оказаться очень даже не лишним.

---

День рождения Рака

Мне нравится название, просто «День рождения подруги» как-то не так звучит )
После всех малоприятных мыслей надо напоследок поговорить о приятном. А время я тогда провела отлично.
Сперва расскажу небольшую предысторию.
Я четыре года училась в одном университете с хорошими людьми и, о горе моей близорукости ,не заметила этого, пока они не оказались у меня буквально под самым носом.
Девушка с параллельной группы по имени Лена (по зодиаку Рак, это и так ясно) изначально общалась с моей лучше подругой университетской, с Аленой. Как-то так получилось ,что с начала 4-го курса мы начали общаться значительно больше. Даже пару раз по телефон поговорили. Вся прелесть началась ,когда мы вместе начали ходить домой. Нам в одну сторону топать, апур раз я ее провела… и мы гуляли у маленького озера, рядом с которым стоит небольшая церковь. Там есть участок природы с лавочками, где выгуливают детей и лошадей (рядом клуб какой-то).
Как выяснилось, мы свободно можем часами сидеть на лавочке и говорить. И, что самое главное, нам обеим этот разговор интересен.
Я была шокирована своей тупостью. Это я могла четыре года получать удовольствие от пребывания в университете, могла иметь хорошую подругу. Ладно, опустим этот вопрос.
Помимо того, что я оптимист, я еще иногда бываю фаталистом. Так что это должно было произойти, вот и произошло. Хорошо хоть я не совсем все пропустила.
Таким образом я оказалась приглашенной на ее день рождения. Я очень хотела пойти, накануне я была буквально убита почти в прямом смысле того слова. Бегала по делам касательно дипломной. Два дня подряд, в то субботнее утро я себя чувствовала загнанной лошадью. И все же я пошла.
Пожалуй, это была одна из самых разумных моих мыслей.
Конечно, я не могла не отличиться. Меня не предупредили о том. Что праздник сам будет в лесу… ну я и оделась соответственно. Короткая юбка, каблуки сумасшедшие, хорошо хоть без шпилек обошлось. Для полноты картины место было на небольшой горке. Куда я героически забралась.
Смотрелась я отпадно. Все в удобной одежде и я *смеется*
Смотрелось это как первая поездка дитя асфальта в забитое село.
Никого я там не знала, но очень понравилось. Я всегда с опаской относилась к походам в чужую компанию, есть опыт. Поезка к двум мои подругам свелась к двум крайне неприятным знакомствам.
А тут было совсем иначе. Люди были цивилизованные, веселые и разумные.
У Лены замечательная лучшая подруга Ира, еще пару девушек довольно милых. Еще был один мой однокурсник, который меня не знал, но я его знала по разговорам о нем. Опять же всему виной моя близорукость… его я тоже не заметила, а он оказался просто на редкость умным человеком, который очень много читает. Особенно мне было приятно знать, что он в курсе, кто такой Давид (живописец, одна из самых известных картин «Мертвый Марат»). Остается надеяться, что все еще впереди. Я бы с радостью и дальше общалась с такими людьми. Они мне интересны, мне с ними комфортно.
Еще я заметила лучшего друга Лены, подозрение о неладном возникло уже тогда, как выяснился его знак зодиака. Везет мне на Тельцов )
Телец оказался очень коварным *сопит*
Я не выношу водку, пить ее не могу, запах не выношу. Так он меня наглым образом надул. Сперва мы пили вино ,а потом дело дошло до какой-то бехеровки…
Я понятия не имела, что оно такое. Он бодро заявил, что это такое вино. Жидкость была желтоватого цвета, вполне могла сойти за вино на вид. Странно только что выпить я его не смогла, пришлось сок наливать. Вот и мой первый раз, когда я пила водку… радость неописуемая *сопит еще больше*
Я его простила, уж очень вкусные шашлыки он готовит.
Человеком он мне показался точно интересным. Занимается он рафтингом, имеет вторую категорию.
Когда меня уже прилично споили так называемым вином, в очередной раз, когда этот Телец сунул ме мой стаканчик ,я уже просто по привычке ляпнула ему doumo arigatou. Привычки у меня стали веселые после просмотра дорам, особенно страдают домочадцы, ибо совершенно не понимают, что я им говорю. Удивил тот факт, что парень не смотрел на меня, как на психа, а довольно бодро ответил dou itashimashite.
Потом выяснился еще один факт из его биографии. Он делает очень вкусные суши, а о Японии знает довольно много.
Это меня сильно порадовало, хоть реагировать будет адекватно.
Потом мы играли, мне даже пришлось поучаствовать. Всему виной мой длинный язык, но я была не против. Так как ходить по лесу на каблуках было крайне неудобно этот самый Телец выдал мне свою обувь. Выглядело очень смешно, разница в размере была устрашающая )
После всего этого Лена предложила мне у нее остаться с ночевкой. Я сразу согласилась. Таким образом за нами приехали и погрузили всех в джип.
Приехали я, Лена и ее телец к ней домой. Так как накануне мне еще наливали мартини, мне уже было достаточно весело, потому я сразу начла тискать ее кота.
С котом вообще весело получилось, купили они кошечку, назвали ее Бафии… а потом нашли у нее нечто, чего у кошечек быть не должно. Так она стала котом по имени Баф *смеется*
Кот усердно меня царапал, пока я его так же усердно гладила. Меня назвали мазохистом, ибо на царапины я вообще никак не реагировала. Потом мы среди ночи пошли гулять втроем.
Лена хотела, чтоб ее друг тоже остался с нами ночевать, но он все же ушел к себе домой ( в соседний дом).
Так кА я у себя обнаружила прогрессирующую паранойю, то дальше я не совсем могу быть уверенной в своих суждениях, но мне с того времени начало казаться, что Лена была бы очень рада, если бы мы с ее другом тоже подружились.
Теперь она предложила в августе у него дома отметить выпускной.
Я была удивлена таким приглашением, так как видел он меня раз в жизни, а тут я припрусь к нему домой. Но, он по идее должен будет делать суши, соответственно я согласилась на эту аферу.
Без понятия, во что это выльется, сам парень еще не в курсе.
Я не очень люблю бывать в незнакомых местах, так что далеко не расстроюсь ,если к нему не попаду. Если же попаду, то буду рада. Где нас хорошо кормят, там мы всегда рады бывать )

---

Семья

Эта тема для меня еще надолго останется несколько болезненной. Не буду вдаваться в детали, вспоминать мне их слишком неприятно. Но совсем о ней не вспомнить я тоже не могу, слишком это для меня важно.
Начнем с начала *гениальная реплика*
Моя сестра и мой племянник с псиной жили у нас чуть меньше года. Народу было полно, но мне это безумно нравилось.
Я всегда любила мечтать, сейчас разница только в том, что я реально осуществляю свои мечты.
Возвращаясь к моим старым мечтам надо вспомнить самую проблематичную. Точнее, одну из самых дорогостоящих )
Я хотела жить в большом замке (это собирательное название, пойдет и большой дом, особняк и т.д.). ясное дело, стоило бы это счастье не просто много, а очень много поднесенное в квадрат. И все же я хочу этого. Радость вся была не в самом месте жительства. Я мечтал о конюшне, которая вполне может быть в таких замках, а я ведь всегда обожала лошадей. Тот день, который я провела на лошади, по праву можно назвать одним из счастливейших дней моей жизни. Пока.
В идеале в этом доме я жила бы с большой семьей. Хотя я и любитель одиночества, но это только результат недопонимания в семье и окружающем меня мире. Это не норма, а некий сбой в программе. Я хочу иметь большую и дружную семью.
Не смотря даже на тот факт, что племянник со временем уже порядком надоел мне своими уроками (мне точно надо выдать второй аттестат), но я ужасно скучаю без него.
Мне так нравилось с ним шутить, смотреть фильмы, просто сидеть на кухне. Да, ведь он же хочет быть поваром, потому он меня еще и кормил.
Тут стоить упомянуть характер моей мамы. Я уже вспоминала об этом в разговоре, но надо и тут увековечить.
Мы с мамой на редкость разные люди. Временами я даже понять не могу, откуда я такая взялась. Не с потолка же на меня упали какие-то принципы, жизненные установки, отношение к окружающей реальности.
Она читала даже больше меня, она всегда была душой компании, она вела школьные вечера, люди ее любят, чуть ли не психологом ее считают ходят к ней душу изливать. Одним словом, замечательный человек.
А странность вся в том, что дома ее замечательность проявляется в точностью до наоборот.
Когда я болела в детстве, мне всегда хотелось, чтоб поскорее пришла мама и помогла мне. В результате с ее приходом начинались вопли по любому поводу, меня вычитывали за то, что я заболела. Я помню такие моменты, когда я просто лежала с температурой, а у меня лились слезы по щекам просто из-за нее. Я не могу сказать, что она меня не любит, она меня обожает. Она тут же начинала меня лечить, пихать таблетками.
Только происходит у нее это слегка не так, как надо бы. Уж орать явно не надо, нет какой-то заботы. Искренности. Нежности. Сначала доведет, а потом заботится. Это совершенно недопустимо.
Когда у нас жила одна девушка, дочка какой-то маминой подруги, я ее лечила от простуды с большей заботой, чем мама лечила меня.
Маме явно не хватает какой-то нежности, глубины, тишины…
Это временами просто убивает.
Убивают мелкие детали семейного быта, которые особенно стали заметны с появлением сестры и пупсика.
Когда я чихаю, она не скажет мне «Будь здорова!», когда кушаем, она не говорит «Приятного аппетита», она не говорит утром с улыбкой «Доброе утро» и вечером «Спокойной ночи». Она может сказать это в ответ, но никогда первой.
Даже еда, которую я разогрею в микроволновке лезет папе в гот легче, чем аналогичная пища из маминых рук. Она делает это без любви, как автомат, который выдает газировку или кофе со сливками.
Есть некоторые вещи, которые ей не нравятся. Это касается вкуса и ее возраста. Тут можно привести несколько примеров.
Прежде всего это касается таких мелочей, как косметика, одежда , предметы интерьера.
Это довольно распространенная проблема, но в довесок ко всему остальному становится весомой.
Каждый раз становится ужасно неприятно, когда я каким-то образом одеваюсь и крашусь, при этом отлично зная, что это красиво, а от нее выслушиваешь реплики просто таки оскорбительные.
Потом ее любовь меня обсуждать со всеми, даже в моем присутствие. Я уже не говорю, как она меня достала своими вопросами касательно учебы и, а это уже просто до психов доводит, парней.
Она буквально вторгается в мое личное пространство. И на все у нее одна отмазка. Вот пойдешь на свои хлеба, будешь иметь свой дом, вот там и стой хоть на голове.
Из чего следует, что мне надо либо срочно выйти замуж или же умом повредиться от ее маразмов.
Самым страшным для меня стало отношение к моей сестре. Я была просто убита, когда она мне на сестру жаловалась. У меня тогда был шок.
Таких моментов довольно много. В меру своего характера я оплошностей просто не замечала, но их на полном серьезе не было.
Я всегда считала, что уж с сестрой они как-то лучше друг друга понимают. Так ничего подобного, бедная Анжела от нее получала еще больше моего.
Я свою сестру очень люблю, наверное, она для меня самый дорогой человек. Я это сейчас очень понимаю. Я могу быть с ней 24 часа 365 дней в году. Это с учетом того, что находится водном помещении с человеком я могу от нескольких дней до недели. После мне уже плохо, а на свою жизненную территорию я вообще почти никого не пускаю. Я даже плохо переношу ,когда кто-то меня касается пальцем ,если я предварительно не пришла к выводу, что с этим я согласна. А с ней все иначе.
Она в состоянии меня понять практически полностью, ей не надо три часа что-то внушать. Она сразу поймет.
Когда я вижу, что кто-то что-то о ней плохое говорит или как-то делает ей больно, хочется удавить на месте.
Пупсик меня одно время раздражал, но на самом деле мне без него тоже плохо. И дело тут не в том, что он меня кормил.
Это сама атмосфера. Никаких маразмов, все спокойно и без воплей. Тишина (не считая лающей псины).
Папу вообще никогда не слышно, а когда мы оставались втроем с собакой, это напоминало мой личный рай.
Сейчас сестра, пупсик и псина уехали жить в Севастополь. Анжела снова с мужем, чему я рада. Семья полная, все хорошо…
Но я прорыдала два дня, а начала поливать подушку слезами ,как только за сестрой закрылась дверь.
В себя я приходила месяц. И не уверена в том, что сейчас все хорошо.
Мне пришлось смириться со всем этим, как со свершившимся событием. Деваться ведь некуда. А на самом деле мой мир рухнул и мне до сих пор становится плохо, стоит только вспомнить…
Кто-то другой в этом никакой трагедии бы не увидел, ведь я же должна даже быть рада тому, что сестра и пупсик снова с Андреем. А не в разных городах. Но я отлично знаю, что сестре Севастополь не так уж нравится, ей не нравится быть далеко от друзей. От меня и мамы. Если бы она была до одурения счастлива, то мне было бы легче. А так все крайне не сказочно хорошо.
В конечном итоге в этом году мне как никогда хочется выйти замуж. Не скажу, что это из-за за общественного мнения, чтоб заткнуть маме рот или конкретно от нее сбежать.
Это результат обычной усталости, морального истощения. Хочется почувствовать ,каково это хотеть вернуться домой. Как это, наверное, приятно переступить порог своего дома, где в ванной можно мыться так, как тебе хочется, готовить еду с улыбкой, распихивать милые вещицы по углам, создавая уют. И нет крика. Все спокойно. Царит атмосфера взаимоуважения и любви. Это мечта, но я на самом деле верю в реальность ее осуществления. Этот образ станет частью моей реальности, в которой я смогу нормально жить.

---

Университет

Этот год по праву можноназвать для меня сложным. С ужасомвспоминаю, как я сдавала экзамены, сдавала государственный комплексный экзамен,готовила и защищала диплом. Страшнее всего была сама учеба, ибо в этом семестре почти все предметы вели преподаватели нашей кафедры.

Я же считаю, что называю нашу кафедру змеиным гнездом совершенно заслужено,
соответственно, преподавали в этом семестры одни гады. Что сильно не способствовало душевному покою и хорошему настроению. О здоровье я лучше вообще промолчу. Мой гастрит, щитовидная железа и мигрень (не думаю, что это она, но голова болит примерно так) выстроились в очередь, пытаясь добить меня общими усилиями. Им это не удалось, мое упрямство и, что меня радовало мало, нежелание с кем-то общаться меня спасло.

Дело в том, что у меня былцелый набор проблем и переживаний, вокруг которых вращались все мои мысли.

Нагружать всем этим кого-то другого мне не хотелось, да и не всегда силы оставались даже на нытье. Исходя из этих соображений в Интернете я практически не появлялась. Я скучала без своих друзей, но отлично знала, что в таком настроении спокойно могла бы нагрубить, обидеть или еще что-то выкинуть из этой серии.
Пришлось скрестить лапки и пожелать, чтоб они меня окончательно не забыли, пока я в себя приходила.

В этом я чем-то сама себенапоминала Лену. Единственная разница в том, что у себя я отчетливо вижупричины такого поведения, а у нее не совсем. Конечно, все люди разные ипо-разному переживают события своей жизни. Но я не отказывалась от всех, несидела безвылазно дома, хоть со Светой общалась. И у меня не было никакой депрессии. Для менявообще не свойственно так долго сидеть и просто заниматься самоанализом,страдать и ходить, как в воду опущенная. Впрочем, это уже не так иважно, сейчас все уже плавно приходит в нормальное состояние. Только это уже нетоже, что было до этого моего так называемого кризиса.

Теперь я уже не такая добрая, как это было раньше. На голову мне сесть довольно проблематично, я бываю иногда вредной. Зато я уже не веду себя, как рыба, которая вечно выскальзывает из рук и часто нарушает обещания (мелкие, но все же мне это в себе не нравилось).

Я научилась быть ещеспокойнее, чем была раньше. Я даженатренировалась относительно спокойно реагировать на окружающий меня бедлам,втайне надеясь, что скоро от него удастся избавится. Такое чувство, будто я снялаочки, которые мешали мне видеть половину кружающего меня мира. Теперь я не боюсь завтрашнего дня, чтобы неслучилось, завтра будет лучше, чем вчера. Временами будет трудно, захочетсяопустить руки, но впереди меня ждет удача. В этом я не сомневаюсь. Раньше я былаплохо осведомленным реалистом, сейчас я уже стала настоящим оптимистом, которыйруководствуется фактами. Меня окончательно досталиодногрупники, которые хоть люди и неплохие, но все чрезмерно склонны кпреувеличению проблем, создания проблем там, где их и в помине нет, неорганизованности,любят просто пить и явно не моего типа люди.

Я рада тому, что я их знаю. Они хорошие одногрупники, с ними мне комфортно в плане учебы и, к счастью, они не часто напрягали.

Сама себе противореча, я с однойстороны говорю о том, как они меня достали, с другой – я рада их знать. Придетсяпризнать, что я слишком другая, их вины совершенно нет, потому и говорить о нихплохо причин нет. Мы разные люди, мы живем в разных мирах. Так вышло, что этимиры пересеклись. Моего они не заметили, их меня раздражал. Но в каждом их них я могла бы найти положительные человеческие качества. И этих качеств было не мало, но даже все они разом не давали им возможности стать частью моего мира. Я буду искать дальше. Мир людей

велик, люди в нем разные.

P.S. в крайнем случае всегда есть надежда на пришельцев,это значительно увеличивает шансы найти себе приятную компанию )

---

Лена

В пятницу я позвонила своейлучшей подруге… с которой вообще не общалась практически полгода.

Наши отношения медленнолетели под откос уже пару лет. Она систематически забывала о моем дне рождения,не поздравляла с Новым годом и т.д. Дело, естественно, не в отсутствии подарков. Ав том, что она попросту все игнорировала и меня в том числе. Все телефонныеразговоры были какими-то пустыми, оставалось много недосказанного.

Моя вторая лучшая подруга,Света, терпела это очень не долго, отплатив ей той же монетой. Она забыла оней. И этот факт ее не сильно расстроил.

А в последнее время я самапрактически не с кем не общалась, ясное дело, поддерживать дружбу я уже былапросто не в состоянии. Особенно незамечая ни малейшего желание с другой стороны эти отношения сохранять.

Теперь все движется вправильном направлении. Больше всего меня радует взаимное желание обеих моихподруг наконец увидеться. А они друг друга не видели уже несколько лет…

В пятницу мы гуляли на улице,долго бродили по знакомым местам, вспоминая школьные времена и детство. Послемы посидели в маленьком кафе. Лена пила зеленый чай, а я - пиво.Тогда меня осенило, и я предложила ей у меня переночевать.

Конечно, она согласилась. Уменя мы много говорили обо всем сразу, пили шампанское и обсуждали планы набудущее (куда сходить, чем заняться и т.п ).

Мы сидели на ковре (любимоеместо в комнате), весело болтали сразу обо всем. Человек. Сидящий рядом сомной, снова был узнаваем, это была моя подруга, а не ее физическая оболочка, скоторой я имела «удовольствие» общаться раньше >_<

Субботним утром мы пошлипрогуляться, гуляли в лесу.

Так много всего произошло, ядаже не смогла ей рассказать все. Недаром говорят, что железо куют пока оногорячее. Мне достаточно сложно описать свои чувства и переживания, если этобыло давно. В моих словах уже нет прежних эмоций. К счастью, дефицитом эмоций яне страдаю, потому говорить могу долго практически всегда )

Мне стало немного стыдно засебя, вернее, я сердилась на саму себя из-за недостатка терпения. Я ведь такдолго продолжала верить в Лену, продолжала с ней общаться, а в один моментпросто плюнула на это. Частично чувствую себя предателем. А частично виновата вэтом была она.

Но это не так и важно сейчас.Больше всего хочется дать себе по мозгам за свои же слова, которые я совсемнедавно выкладывала Свете.

Года три тому назад я далаЛене почитать книгу («Старик и море»), которую она мне отдавала вплоть до пятницы.За последний месяц я вспоминал о своей лучшей подруге только в контекстеЭрнеста Хемингуэя. Я бы не позвонила, если бы папа не прогрыз мне головудушераздирающими историями о том, какое редкое это было издание Хемингуэя и какему нужен этот том, который третий год уже находится вне дома.

Не хочу говорить о том, какаяя плохая подруга, права или не права была она, но спасибо этому тому, который заставилменя ей позвонить.

Если бы не он, я бы непозвонила и, я уверена, она тоже сохраняла бы молчание. Пока еще рано говорить,но я надеюсь, что у этой истории будет счастливый финал.

---

Предисловие

Пятница была на редкость благоприятным днем. Я думала, что время будет потрачено зря, так как

отменилась важная поездка (хотела подать документы в университет, но кое-что
еще не готово, отложилось до понедельника), поход в кинотеатр или музей (картинная галерея и
еще много вещей из серии античного искусства) с подругами тоже отложить
пришлось.

Тогда и произошло событие,

которое так сильно меня обрадовало.
Именно эта радость и спровоцировало возникновение желания написать пост.

Поскольку в посте я собираюсь

затронуть несколько событий, каждое из которых надо бы описать с чувством,
толком и расстановкой, я поделю сам пост на разделы, чтоб самой потом во всем
этом не запутаться. Ну и постов будет несколько, для
удобства чтения.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

*я все еще жива*

В честь своего ДР я решила сделать исключение и подать признаки жизни *врет*
Точнее, я чуть ли не полгода уже тут ничего не писала и пора уже черкнуть пару строк *ближе к истине*
А если совсем честно, то у меня очередной приступ меланхолии, а в такие моменты я делаю то, что при нормальном раскладе делать бы не стала *сама не поняла, о чем говорит*
В общем, простите за столь долгое отсутствие... когда у меня не все так хорошо, как мне того хочется, я предпочитаю исчезать
Первое время меня еще хватало на коменты друзьям, потом совсем перемкнуло в голове что-то.
Я до сих пор читаю все посты, но сохраняю молчание. Простите...
*... и о чем был пост?*
*ушла пить кофе...*

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

13.11.2008 в 00:23

От  Romaniensis Mens:

1. Отмечаетесь в комментариях, а я вам даю ЦВЕТ.
2. Вы пишете на своем дневнике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:
а) связанную с детством;
б) связанную с чувством;
в) связанную с природой;
г) связанную с чем/кем угодно.


Мне выдали белый )

а) я рассказывала папе истории о оргомных белых собаках, которые якобы существуют в реальном мире. Вот так родилась моя первая сказка )
б) что-то мягкое и теплое, или гладкое и холодное. Цвет особо не люблю, но нравится, чувств в принципе никаких не вызывает.
в) снег, ясное дело. Еще белая пена водопада.
г) всегда любила белых тигров, а белый лев заставил полюбить и этих представителей семейства кошачьих )

---

Флешмобчик )

09.11.2008 в 01:44

Пишет  Insomnia...:

05.11.2008 в 21:42

Пишет  Рамира:

Флешмоб

30.10.2008 в 22:37

Пишет  Foxiney:

Флэшмоб
Желающие получают в комментах три названия несуществующих произведений. А потом тут же в комментах рассказывают, про что были бы эти произведения, если бы они их написали. Затем (при желании) получившиеся анонсы публикуются уже в вашем дневнике. С информацией о флэшмобе.

---

Тестик )

Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Скарлетт

Скарлетт О Хара. Героиня легендарного фильма «Унесенные ветром». Своенравная, капризная и необыкновенно очаровательная девушка. Она знает, что ей нужно от жизни и умеет этого добиться. Единственная ее слабость – любовь. Она путает истинные чувства со своими фантазиями и ей предстоит пройти долгий путь для понимания того, что Эшли совсем не тот мужчина, который ей нужен. Очевидно, вы сыграли бы эту героиню идеально. И возможно, ее черты проявляются в вас даже в обыденной жизни

Пройти тест

---

22.10.2008 в 21:56

Пишет  Ririka:

Кошечка...

22.10.2008 в 19:47

Пишет  Arha:

Не проходите мимо
Просто я знаю, что меня читают много людей из Питера. Не вам, так может вашим знакомым?

22.10.2008 в 17:41

Пишет  Lintares:

22.10.2008 в 17:04

Пишет  Murasaki Ayame:

Немногим питерцам, которые бывают на моем дневнике...

22.10.2008 в 02:45

Пишет  Kein_van_Kraft:

Кому нужна кошечка (Санкт-Петербург)???

21.10.2008 в 00:32

Пишет  Фея Бурбон:

Кошка на Неве (передаю эстафетой)
От брата-тэнно sai-hi-tei: (информация на СПб)

Та самая кошечка...


"Скажите, друзья, нужна ли кому-нибудь кошка?
Ей четыре месяца, она очень красивая, воспитанная, чистая. Необходимо найти ей хозяев в течение недели. Отдают мои добрые друзья, которым условия не позволяют завести третье животное (у них уже двое). Они подобрали ее в момент, когда она, явно домашняя, но каким-то горем оказавшаяся на улице, пыталась перебежать оживленную дорогу...

Воспитанная, красавица, умница, очень милая и добрая, ее не хочется отдавать в питомник, там с ней может случиться все, что угодно. Я прошу вас, друзья, если вам не нужна кошка, пожалуйста, напишите в своих дневниках мою просьбу о помощи или помогите советом. Кошку привьют, купят ей "приданое", словом, передадут в прекрасном состоянии.
Мне очень хочется помочь этим людям, они сделали мне много добра.
И, конечно же, я не останусь в долгу и перед вами, теми, кто поможет мне."

---

Вчера преобрела нового ПЧ, чему очень рада )
Надеюсь, нам понравится общаться.
 Ririka располагайся, как дома )

---

С днем рождения, малышка Тсу =^.^=

Как давно я тут ничего путного не писала, тем более рада этому посту,ибо он будет написан для милого маленького создания, для тебя, солнышко*chu*

Мы уже давно знакомы, помнишь, нашу первую встречу? У тебя тогда был совсем другой ник, а общим связующим звеном был Нао. И было это на ДД. Теперь мы дружим еще и тут.

Я очень рада тому, что мы все таки встретились )

Милыймаленький кавай, желаю тебе счастья, пусть этот мир оставит тебе шансостаться такой, какая ты есть сейчас. Мир жестокий, но даже у негобывают фавориты.

Поверь в сказку, ведь ты входишь в их число